长安轩少

深思了许久，

做下了这个抉择．

离开这个单位，

近日就打算递交辞呈，

现在只等待学期末的到来．

彻底的从这里解脱．

当一名光荣的人民教师是我毕业后的理想，

其实在上大学之前．

都非常厌恶教师这个职业．

在毕业实习的时候，

突然发现讲台是很适合自己的人生舞台，

便下定了决心要走教师这条道路．

我说了，

教师是我的理想，

我爱这个职业．

我不允许任何事物来亵渎它的神圣，

我要为自己的理想负责．

在现在这个单位我不开心．

很不开心．

教师在这里仿佛就成为了董事会讨好各位家长的工具玩偶．

在这种金钱味极其浓厚的私立学校里．

教书育人不再是办学的宗旨．

惟利是图的将教师推向了尴尬的境界．

家长的无理而学校的漠视使得校风每况日下．

我的理想是当一名光荣的人民教师．

而不是做唯唯诺诺的逃避者，

我也没有必要对着家长无理的辱骂与挑衅一而再再而三的赔笑脸．

我不是服务生，

我没必要看你的脸色．

我也有权利对领导的无理要求ＳＡＹ　ＮＯ．

或许很多人看了这篇日志会觉得我幼稚．

会说，

家长不让管那就不管了呗．

其他教师都能采取消极的面对你就不能？

对不起，

这不是我的作风．

也很抱歉的通知你一句．

你有了这样的想法一辈子都没当教师的资格．

教师应该具备很强的责任心．

我在这里并不是夸赞我都多么高尚的责任心．

只是，

不想再在这个单位将我年轻的资本消磨．

变的冷漠不堪．

如真有那么一天．

我想，

我会甘心的退出教坛．

这也是我选择辞职的一大原因．

趁我现在还有资本还有热情，

去好好的拼搏．

我相信我的未来是美好的．

我现在能做的就是等待学期末的到来．

拍拍屁股走人．

在剩余的时间里．

我依然会积极的面对学生认真教学．

不被近日发生的一系列事情所困扰．

对学生负责，

也是对自己负责．

面对这个决定，

面对未来．

我希望得到的是朋友们的支持，

而不是针对我的挑刺．

因为本身．

我可以问心无愧的说，

我没有错．

面对未来．

我充满信心．

因为我还有良知与责任感．

所以，

各位给我加油与祝福了．

2009.05.21   山西运城 万荣

话说来到这个小县城已经大半年了,

突然觉得很不值.

整天拿着低微的薪水.

却在不停的卖命.

我想辞职了.

好久没来这个BLOG写下一些东西.

这次回来看看.

想说明.

这里并不是已经荒芜.

2009.05.18山西运城万荣

今晚去小货家和他男人陪他吃蛋糕。

小货和他男人已经在一起快2年了。

小货是被他男人挖墙脚挖来的。

所以看得出这个男人很珍惜小货。

心想什么时候才能遇见一个这样珍惜自己的人。

不管他是男人还是女人。

写到这里的时候突然心脏痉挛。

我也不知道这样的说法对不对，

总是心脏很难受就对了。

半天喘不过气来。

感觉死神在向自己招手。

今晚和小货的男人聊了很多。

气氛很好，

只是不知道大家为什么会聊到以往的那些感情经历。

我很仔细的回想了下和某人过去的那些海誓山盟。

然后就难受的要死。

晚上某人给我来了一个电话。

然后大家就静静的守候在电话的两端。

后来我说，

要是没什么事情。

就睡觉吧。

于是就挂了电话。

今天小货说了，

有时哭一哭或许是件好事情，

于是我的泪水就不争气的滑落了下来。

我不是难过，

只是寂寞。

寂寞的掉了眼泪而已。

明天打点行囊。

准备一个星期的贵阳之行。

西安2008.10.20

开始厌恶一切，

一切不美好的事物，

很久没有触及那个叫做西安有情天的论坛了，

今天无意中上去看了看。

发现现在的男人也越来不像男人。

随着李宇春之类的败类败坏了娱乐圈的性别概念后，

大众的世界也开始悄然的发生着变化，

那些所谓的某男子们将自己的打扮的分不出阴阳，

然后在自己的照片下写下毫无营养的语言，

无非是表现出自己内心的空虚，

然后给自己乱性的作为找上无比充足的借口。

突然不知道自己为什么会这样的厌恶这样的一切。

今天参加了一个关系很好的朋友的生日聚会，

人不多，

就是他和他男人，

然后还有我，

还有一个C货。

从一开始那位C货的行为就令我起满了鸡皮疙瘩。

妖气十足的男人，

姐妹相称的男人，

我不明白这个世界到底怎么了？

做GAY为什么不能正常点。

拜托，

我们都是男人。

生长着阴茎就要学会对得起它。

今天我的朋友很开心。

他说能和他的男人，

还有我们一群这样的好朋友在一起很幸福。

我看着他们相互缠绕的双手，

竟然有点羡慕的嫉妒了。

晚上在KTV里，

在听到《记得》哪首歌曲的时候，

我的泪水终于很不争气的滑落。

我依然会很好的掩饰自己的情绪。

面对这样的旋律，

不过有点触景生情罢了。

我的幸福什么时候才能来呢？

时隔几年。

一触碰那些岁月留下的痕迹还是忍不住的缅怀。

同样的书桌。

几年前的我是在这个时刻翻着各种教材珍惜时间珍惜生命似的学习。

而现在我的。

同样的书桌同样的时刻却坐在电脑面前挥霍时间。

夜深了。

耳边类似呢喃似的歌声总能勾起我的回忆。

最近迷上了跳舞机。

总是发疯似的蹦。

连累的感觉都不知道了。

还疯狂地打篮球。

一个人不知疲惫的投篮运球。

最近过得很不开心。

西安

2008.09.20

拿出许久以前的专辑。

欧若拉，

推进CD机。

然后敲击着键盘。

烟灰缸已经积满了烟头。

凌晨0：51。

无法入睡。

我失眠了吗？

我确定我失眠了。

开始玩CS。

很多年没有触碰的游戏。

一开始很不喜欢这个游戏。

玩不好。

总是被人虐。

现在突然想玩下。

重温下年少的时光。

张韶涵--欧若拉

西安2008.09.18

原来我等待的竟然是奥米利娅公主的死亡。

刚才看完了《潘神的迷宫》。

一部忧伤的战争童话片。

在战争与人性之间，

在亲情与人性之间，

在欲望与人性之间，

在爱情与人性之间，

在残酷与人性之间。

这是一部2006年的片子。

近两年过去了。

依然能够打动观众最纯真的情感。

在奥米利娅公主的母亲葬礼上，

神父讲过这样的一段话：

因为通往上帝的道路不可预测。

因为他本质怜悯。

寄予在他的文字里，他的神话中。

因为虽然上帝给了我们消息，

但我们仍有义务去解释它。

因为当我们张开臂膀时，

大地收下了这个空虚无意识的躯壳。

但现在这个灵魂已经远离，进入了永恒的光辉。

正因为痛苦，我们才找到生活的意义，

和我们出生时失去的优雅。

有着无穷的智慧的上帝把答案交到了我们手中。

但正因为他没有躯体，

所以我们的灵魂能在他的世界重生。

全局中主色调为深色系。

人物些许带有些金色或者泛黄的颜色。

不过这样的色彩搭配更能刻画悲剧色彩。

奥米利娅公主的死是我一直不能接受的。

看惯了太多的花好月圆，

可是却无法正视现实的残酷，

奥米利娅公主走了，

带着对自己的那座地下王国的期待与渴望。

在战火硝烟的那个年代。

死亡或许是在平常不过的事情。

一颗子弹，

残忍的打破了奥米利娅公主的梦想。

影片的最后以近乎完美的幻想给人慰藉。

可是终究奥米利娅公主走向了死亡的深渊。

喜欢影片中的女声低吟。

或许我们可以称它为一种希望的吟唱。

但是在战争的时局下，

这种曲子显的多么的无力。

绝望的意味更加浓厚写吧。

距离看完影片已经两个小时过去了。

可是依然在心中回忆重重的场景。

上尉之死。

奥米利娅母亲之死。

女佣的涉死经历。

医生之死。

到最后奥米利娅公主的死。

死亡却是本片的一个重要情节。

想起泰坦尼克号沉没时，

一位诗人临终说到：

为什么要惧怕死亡呢，

死亡是生命最壮丽的冒险。

《潘神的迷宫》中，

几乎所有主要角色都已死亡告终，

或者至少受到死亡的威。

但是面对死亡，

他们都是从容的。

就这样吧。

Just waitting for her,

to the end of life ,

to the end of the world.

《潘神的迷宫》--原声：Long Time Ago Hace much tiempo Javier NavarretePan's Labyrinth

西安2008.09.14

突然想起了今年五月的成都之行。

很唯美。

于是就拿这个最为今天日志的标题吧。

狠狠吧自己在家憋了两天。

YM同学回河南还是中途在西安下了车。

而我还是很没出息的去见了他。

然后狠狠损了丫一通。

YM同学这次破天荒穿的那么的休闲阳光，

很是耀眼。

他得意的对我说，

别人都说我变帅了。

我说，

是的，

都能做模特了。

他说。

真的啊。

我说，

真的。

绝对能做毕加索的专用模特。

她说我没良心。

我说我都说你模特了还没良心啊。

他说那你换个说法，

我说，

你真好看。

达芬奇就是画你出的名的。

他说想抽我。

我说那你来吧。

他说，

大街小巷的注意一下影响，

省得别人认为我们搞G。

我说本来就是G怕啥啊。

他说你真庸俗，

我说我本来就是俗人一个干什么要装圣人。

人与人在不了解的情况下装B是可以的，

你说我们都那么熟了...

合着你说我装B呢？

他问。

我摆出一副无辜的样子。

那天中午我们去了饭馆。

要了几碟小菜要了啤酒。

他突然对我说。

你要是以后...

别太绝了。

我说什么和什么啊。

他说，

你以后要是结了婚或者找了女朋友，

别不接我电话就行。

我说，

去你丫的。

你发什么抽风啊。

我没敢看他的眼睛。

满眼的忧伤。

在后来我们去了酒店。

本来说要直接送他上火车的。

可是他还想再西安呆一晚上。

我说好吧，

今晚我铁定陪不了你。

他说没关系啊。

你下午陪我就好。

我没出声。

后来到了酒店。

还是那么熟悉的动作。

还是那么熟悉的味道。

还是那么熟悉的吻。

酒店。

七层。

窗外的阳光洒进房间。

那天是个多云，

可是阳光很好。

窗外的车水马龙。

房间内却异常色情。

在后来我没继续。

突然没了欲望。

因为我想到了他说回河南后就要去天津，

准备去那里读研。

和YM同学已经受够了两地分居的日子。

想到他再去天津就更没好日子了。

对于我突然停止YM同学很讶异？

我说瞧你淫荡的样子。

他说咱俩谁淫荡。

你淫荡。

谢谢。

我穿好衣服。

说声我走了。

就真的走出了酒店。

然后坐车回家。

给他消息。

别后相思空一水。

重来回首已三生。

许茹芸

不爱我放了我

2008.09.13西安

虽然不再从事教师这个职业。

可是，

还是想对自己说声。

节日快乐。

最近突然忙碌很多。

投简历。

面试。

有可能明天就去咸阳工作了。

前段时间看咒怨2。

看到最近才最激动人心的时候。

黑屏。

然后蓝屏。

再后来屏幕上那串让我抓狂的英文字母告诉我。

硬盘烧了。

我直接就不会了。

那些P过的费了好久经历才弄好的图片直接没了。

郁闷了好久，

下决心又买了一个硬盘。

不买能咋办呢？

YM同学说他要回洛阳了。

明天早上8点多的火车。

我说你赶紧滚吧。

滚回你的河南去。

他说。

你不来送送我。

我沉默。

和YM同学的纠缠也不是一天两天了。

可是越发的害怕。

莫名的害怕。

我说。

赶紧回去。

回去好好找个小弟。

挺对不起你的。

让你一个一来为我做零。

他说。

你可以来看我的。

我说。

我才不去，

省着去的时候看见你和一男人卿卿我我的，

那大家都多尴尬啊。

他说。

你找抽啊。

我说YM同学。

我说真的呢。

很害怕与你在这么纠缠下去。

明路过西安的时候你千万别下车。

一路滚回你的洛阳去。

至于你说要给我的好烟。

留着你自己享用吧。

烟花是美好的。

如同孩子的世界。

长大的孩子突然间发现。

其实世界不想他们想象的那么美好。

所以或许选择逃避，

背对着烟花。

发现世界的残忍。

周华健

孤枕难眠

2008.09.10西安

自从辞了工作后。

总爱瞎想一些事情。

过往的记忆也在此时不时的骚扰。

很是烦人。

有些人是一辈子只能做朋友的。

我对一个朋友说。

就比如你和我。

开始全新的生活。

开始忙于找工作。

又听见夏虫这个歌曲。

这个歌曲已经陪我了三个夏天了。

我突然想到以前在BLOGCN的日子。

会不会这个BLOG也闹得满城风雨？

最近一直没有什么好的事情发生。

思绪也很乱。

有些话总是言不由衷。

2008.08.31西安

之所用无题来命名。

是我真的不知道该怎么写这篇文章，

本想把这篇文章写得轻松些。

可是事实却算不上轻松。

2008年08月29日，

西安，

中雨。

我辞掉了工作。

与我的教师生涯SAY GOODBYE。

很多人都不理解我的做法，

可是事实却是如此。

很简单，

现在想静一静，

好好规划下自己的生活。

中午给自己买点好东西烧来吃。

一扫不快之感。

这篇日志很简单。

就是记录了我辞掉工作。

最近在听梁咏琪的中意他。

2008.08.30西安

不得不说的一件事情。

是今天看到的。

今天在火车站接朋友。

1157从南昌开西安的新空调普快。

硬是晚点一个小时。

在这之前应该是库尔勒到西安的车，

一个农妇出站，

我是完全见证了她从一个正常人神经崩溃的过程。

那个过程让我会心痛。

让我揪心的疼。

事情大概是这样。

这个农妇貌似把自己的孩子丢了。

出站的时候她开始向民警报案。

后来就希望能在出站口找到自己的孩子。

起初很正常，

只是那种眼神是哀怨的。

后来那个妇女开始变得急躁不堪，

开始发了疯似的询问周围的人有没有见她孩子。

紧接着她给在场的所有人下跪，

期望能得到点消息。

无果。

她还是揪撕自己的头发。

开始坐地不起。

开始将头往护栏上撞。

接着完全崩溃掉。

有哭有笑的地上打滚。

围观的人有人大笑有人难受。

我应该就是难受的那个。

丧子之痛。

命运对那个妇女应该是不公平的吧？

凌晨一点三十分。

自己游走在解放路。

心中还是有点毛。

空荡的街道。

身旁擦身而过的TAXI时不时的朝你按响喇叭朝你示意我可以送你回家。

可是我就是想自己独自走走。

静静想想这个假期发生的事情。

在抽掉3支都宝后，

终于决定回家。

2008.08.29西安

今天干了件很缺德的事情。

晚上和二力同学逛街。

后来说到了礼貌问题。

我是这样对二力同学说的。

做人要有礼貌。

就像问路，

更要有礼貌。

比如见到女人，

你不能喊她阿姨。

就算她多大，

你也要喊她姐姐。

二力同学说，

你管四十几岁的老女人也叫姐姐。

我说，

那当然。

在外面，

嘴要甜才不吃亏。

那些老女人听你叫她姐姐她不开心死了。

二力同学接着说，

那八十岁呢？

我说，

叫大姐。

而立同学说。

那你示范给我看。

我说好的。

接着。

一位六十多岁的大妈走了过来。

我一本正经的走过去说，

大姐，

请问您，

大差市怎么走。

以下省略诸多过程。

得出一结论。

在外面管陌生女人叫姐姐还是挺受用。

她们会很热情的。

仅此一笑。

别无它意。

2008.08.27西安

忍不住去想。

两个极度饥渴的男性躯体。

在一间空房。

相互慰藉。

欲望与理智冲突，

我相信多数人会选择欲望。

多数男人会选择欲望。

是的。

可是。

我并不是其中一具躯体。

他们在相互慰藉。

体液喷薄的那一刻。

其中一具躯体会不会还记得我的存在？

其实这些我不想想。

可是竟然在夜里。

寂静的夜里想到了这些画面。

在这个同时。

那两具躯体应该都很幸福吧？

彼此给着对方温暖。

很想落泪。

我告诉自己要坚强。

性欲是无法阻挡的。

就由他去吧。

很想在此刻发个消息来中断他们的性爱。

可是，

我没有这么卑劣。

就让花好月圆吧。

我。

依然独自承受。

他们只是成全了内裤里的冲动。

耳机里一直反复着你比从前快乐。

希望自己比从前快乐。

2008.08.26西安

无聊的游荡。

2008.08.26

没有读者的BLOG。

OK。

一切都是在自言自语式的书写。

这样很好。

又在电脑前坐了整整一天。

烟又快没了。

最近抽的很凶。

很期待某人上线。

2008.08.25 西安

想了很久，

才发现了这个标题，

确实，

爱情与我没有太大的关联。

很想认真的谈一次恋爱。

然后安心的和爱人一起过日子，

这个想法对于我来说，

是有些遥不可及。

最近和一个好友走了很多的路，

去了很多的地方。

看着别人的良辰好景。

不禁有些惆怅。

有朋友劝我找个女人，

然后好好的过个正常人的生活。

我笑了笑说，

你丫认为性取向能够说该就改的？

那世界上还哪来那么多的GAY？

虽然我不是纯同，

可是男人对我的吸引力还是不可低估的。

朋友无言可对。

面对同志间的爱情不敢奢望。

只是想着随遇而安。

可是对方那颗不安的心让我会恐慌。

不知道什么时候才能不去考虑这些问题，

又有些胡言乱语了。

2008.08.23西安

想的太多。

有时总会觉得自己太渺小。

窗外的阳光很刺眼。

耳机里的歌曲很伤感。

在纯爱看了一会别人的笑脸。

突然觉得饿他们都很幸福。

那样的笑容是我从为有过的。

可以肆无忌惮的发泄自己的情感。

我会强颜欢笑，

可是那不一样。

他们的笑好真实，

让人觉得是一种幸福。

对不起，

幸福一直不属于我。

一直距离我很遥远。

我与幸福无关。

不知道什么时候起。

开始变的放荡起来，

可以在互联网那头的陌生人大声说“我爱你”，

关于爱情，

或许我只是了解的太少了。

以为一度的幸福可以永恒，

一时的伤害可以永恒，

可是我错了，

伤害是一时的，

不可能永恒，

伤过的皮肤，

还不是可以愈合？

我清楚的认识这一点。

却盲目的维持虚无缥缈的爱情。

有点语无伦次了。

心里很乱。

最近在听莫文蔚。

2008.08.19西安

校内。

饭否。

博客。

固定的模式。

就像每次乘坐7路汽车，

都会选择最后左边的座位。

去KFC也会选择紧靠窗边的位置，

细细的品位窗外的世界。

七夕夜，

独自守在电脑前。

些许的迷茫。

深夜了。

却迟迟不想入睡，

耳边徘徊的音乐是KISS THE RAIN，

手中的都宝一支接着一支。

不抽中南海了。

改抽都宝了。

我也一直奇怪自己为什么会如此的执着后轻易的改变。

七夕。

我发现自己从来和情人节都没有一点的关系。

不管是中国的还是外国的，

从来没有交集。

也罢，

不强求吧。

今夜西安的月亮很美。

虽然并不是圆的。

可是依然透发出灵气。

太多的感慨无法用言语来表达来书写。

身心疲惫。

想给自己狠狠的放一个大假。

然后想干什么。

2008年7月27日，

更换BLOG到BLOGBUS，

写了两年多的BLOGCN终于再也写不出来什么东西。

其实最近很想写点关于自己的心情关于自己的生活。

开始玩了饭否，

开始莫名其妙的自言自语。

开始了和我的女人的冷战。

开始学会了用游泳麻痹自己。

开始迷上抽都宝的感觉与味道。

开始习惯了手机一天也不会响一声。

所有的一切都有了一个新的开始。

究竟想要得到什么想要失去什么，

也从来没有仔细的考虑过。

在男人与女人肉体挣扎中究竟获取了什么，

至今还是一个迷。

间歇性失眠。

总是在睡梦中被惊醒。

或许想法太多。

总之最近过得很不好，

总是强颜欢笑。

不习惯这样的生活。

这是在BLOGBUS的开篇作。

BLOGBUS这个BLOG，

不再写在QQ上，

不想让熟悉的人知道。

安，

2008.07.27